2017年空間爆笑留言
2017年空間爆笑留言一
1、孩子，人傻不能復生。
2、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。
3、低調不代表沒調。
4、當時間和耐心都已經變為奢侈，我們只能靠星座了解彼此。
5、當年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書， 現在 我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋
6、大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現在比師傅的都貴了。
7、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一半。
8、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
9、不要一到分手就說我配不上你，你是狗么?
10、不要同沒有素質的人爭論，因為那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。
11、別拿你的木馬，挑戰我的密碼。
12、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。
13、別回頭，哥戀的只是你的背影。
14、「失眠癥」又名「一學習看書就困成狗，一躺下就倍兒他媽精神」
15、自從你不找我聊天以來，我的網速快多了。
16、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒
17、在神經的.人群里呆久了，我發現我正常了
18、有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么?不，這叫買菜!
19、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。
20、醫生叫我進行光合作用，不要熬夜了。
21、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓
22、一臉的虛假繁榮。
23、一粒鹽，發了脾氣就是海。
24、養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。
25、學校里好多人穿的那么危險，不過還好，長得很安全!
26、幸福都雷同，悲傷千萬種。
27、現在你罵我，是因為你還不了解我，等到以后你了解了我 你一定會動手打我的。
28、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。
29、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
30、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
2017年空間爆笑留言二
1、 W:你是我的什么?M:我是你的優樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就可以扔掉啦
2、 曾經有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我希望是……一天內還清!
3、 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕!
4、 好像不管搬到哪里，鄰居的標配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。
5、 看電視時看到一群日本鬼子進了城，其中一個說：怎么一個人都沒?他們是想關門打狗嗎?另一個罵到：什么叫關門打狗?我們是狗嗎?這應該叫甕中捉鱉……
6、 某君在日本留學，朋友問他：“怎么沒在日本找對象?”他說：“總覺得不太好!”朋友問：“怎么了?”他說：“一旦領回來大家都認識怎么辦?”
7、 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產。
8、 一學生晚自習沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎么沒來上課，學生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你今天為什么又遲到了，學生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。
9、 學校管得很嚴，一天，宿管阿姨氣沖沖進了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男人?”6個女生都氣憤不已，因為當時就我們自己人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男人怎么夠我們6個人用?”
10、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話，科技發達了，取經都用快遞了。
11、 想偷懶，準備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽!
12、 昨天晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風順”吧?司機說：你是神經病吧?我得意的笑了：你是第一個把我認出來的人。
13、 ”那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的?”法醫問探長。”很簡單，”探長說，”兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣子特別可愛。”
14、 一姓萬的朋友說：以后給孩子起名一定得大氣。特別是在孩子上學點名的時候得叫的響亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺!
15、 老婆近期工作有兩種選擇，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧?
16、 在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結果我要下車了，發現她沒有一點兒要下車的意思!我瞬間明白了什么!為了不讓她以為自己看走眼了，我下車的時候盡量表現的像一個孕婦。
17、 家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩說：”我們長大后結婚吧。”那男孩說：”好呀，可是我們不能生孩子。”兒子說：”沒孩子好!沒孩子省心!”
18、 Y段一枚;男：緊么?女：有點!男：你要不要坐下?女：不用，這樣就好!男：能進去么?女：能，挺舒服的!男：嗯，好吧，老板!我們這雙鞋我們要了!
19、 最遠的距離：屌絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉盤;屌絲在家看片，高富帥在酒店演片;屌絲在家擔心H7N9，高富帥卻在三亞擔心HIV。
20、 某軍區新兵訓練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：你們不是禁煙嗎?新兵說：沒事的，肯定發現不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。于是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒?好笑么，愿你開心!
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