一封的情書

時間：2022-08-13 16:10:07 情書大全我要投稿

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一封的情書15篇

一封的情書1

　　不是戀愛的感覺讓我幸福而是愛上你的感覺讓我幸福。

一封的情書15篇

　　不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住干涸，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了;也不是每個人都喜歡豬,但是我做到了。

　　我之所以活到現在的全部意義，是為了此刻能對你說，我愛你，我會在你身后永遠守護你。

　　哪怕是世界末日,我都會愛你。你是我的一切,上帝讓你來到我身邊,我真是太幸運。你有地圖么?因為我剛在你的眼神中迷失了。

　　你知道嗎，我一直站在你的身后，期待著有一天，你會回過頭來看看我。如果有一天，你需要傾訴、懷抱，需要有人為你擦去淚水，你只要回過頭，你就會看到我在你的身后。

　　如果我能重新來排列字母,我要把y(你)跟i(我)排在一起。通往幸福的路有四步:1你2我3我們的心4在一起。

　　我不小心把我愛你誤發給你了。如果你接受那就儲存起來，如果你不接受，就把這三個字返發給我。

　　我覺得我暗戀你已經很久了。我早上醒來的原因有兩個:鬧鐘和你。我這輩子最大的幸運就是認識你,而最大的不幸卻是不能擁有你.也許你會遇到你深愛的人,可是卻不會遇到第二人像我這么愛你的人.

　　我之所以活到現在的全部意義，就是為了此刻能與你相遇。

　　遇見你是命運的安排而愛上你是我情不自禁。遇上一個人要一分鐘的時間，喜歡一個人只需一小時的時間，愛上一個人要一天的時間，可要我忘記你卻要用上一生的時間。

　　在愛情的世界里,我一無所有,也一無所知,在情感的小站里,我愿你是第一位來客,也是永遠的主人,伴著我寵著我;一生一世！

　　這么多年來，我一直在尋找理想的愛情，但沒有一個人能像你那樣在最初的時刻打動了我，而且越來越深沉的打動。

　　正是因為愛才悄悄的躲開，躲開的是身影，躲不開的是默默的情懷；今天我終于鼓起勇氣，向你表達我的愛。

一封的情書2

給我最親愛的媽媽：

　　您好，我是您的女兒，在這11年里，您生我養我，我感激不盡，今天是母親節，我在這里向您說一句：您辛苦啦！時光飛逝，在這短短的11年里，您從一個豪爽奔放的年輕人成長為頭上頂著一簇簇白發的中年人，我好想跟您回憶一下過去：您那健康的體魄，怎么會變得僵硬的不堪一擊；您那烏黑的頭發，怎么變成白發星星點點……

　　在您懷孕的那一年里，您做夢都想著我，處處留心，生怕我出了什么事。

　　在我出生的那一天，您流血過多，雖是一人，但依然堅定成為了一個母親。生完我，雖然很疼，但您卻依舊保持著那動人的微笑，輕輕撫摸熟睡著的我。

　　在我一歲時，您為了養活我，拼命賺錢，把我丟在奶奶家里。此刻我有一句真心話對您說，：“真希望您能多陪陪我。我不在乎住多小的房子，有多少玩具。我只在乎您在我身邊。”但是，那時候的我太小，還不太會組織語言。到了最后，我只能眼睜睜地望著您的背影消失在車站里……

　　在我7歲時，我懂事了許多，總會搶著幫您提東西。晚上放學回家，我總是在做完作業后，就趴在地板上數著指頭像小狗一樣等著您回家。那時，我決定好好學習，將來報答您對我的大恩大德。

　　現在，我總是在晚上朦朧看到有人時不時幫我整理被子，還把一只溫暖的手，伸到我冷冰冰的被子里溫暖我。您永遠都是那么地關心我。最近我總是朝您大聲吼叫，一想起您那么用心地對待我，我覺得自己對不起您，眼淚都快留下來了，我暗下決心，一定要改正這個錯誤。

　　借著這封情書，我想對全天下的母親說：“媽媽們，你們真是太偉大了。祝你們母親節快樂，長命百歲，萬事如意，心想事成，福如東海。”

　　20xx年5月13日

　　陸柔蓉

一封的情書3

　　媽媽，你知道嗎？你不僅僅是爸爸的好妻子，公司的好員工，你更是我的好媽媽。我現在寫的這一封情書將送給您。

　　我知道您很喜歡穿漂亮的裙子，可絕對不是燒飯的圍裙。你一定喜歡亮閃閃的皇冠，但不是那臟臟的抹布和掃把。你也很喜歡水晶鞋，想當個漂漂亮亮的公主，穿的不是那難看大拖鞋。你也會喜歡粉紅色，因為每個女生都一顆少女心。

　　如果你只有一天可以無憂無慮的當一個漂亮的公主，我想那一天或許就是母親節這一天了。

　　這一天，你可以吃到你最喜歡吃的所有美食，可以穿上公主裙、水晶鞋、可以戴上閃閃發亮的皇冠。您不用掃地、拖地、擦桌子、洗衣服、燒飯，您只需要負責把自己打扮得漂漂亮亮，把自己喜歡的手鏈、戒指都買下來，讓自己變成世界最美的媽媽。

　　我的媽媽，你幾乎每天都會說好累，我臉上滿不在乎，可心里卻在默默地哭，如果要用一種天氣來表達我的心情，那一定是雷雨交加。當你生病的時候，我會想：媽媽，你太辛苦了，我愿意替你承受這一切。我這幼小的生命是你給予我的，是您讓我看清楚了這個世界，我雖小，可我是您的女兒。媽媽，等我長大了，我一定會讓你成為那個你做夢都想當的公主。那個時候，你不是賢妻良母，而是最幸福的公主。

　　媽媽，我寫的這一封情書送給你，不管怎樣你永遠都是我的好媽媽，你的女兒永遠愛你。

一封的情書4

　　時光流逝在須臾空間的沙漏中，

　　就此埋葬了我們過去銘記的年華。

　　它像一把鋒利無比的刻刀，

　　劃下疏數道以血淚顯影，以痛苦定格的裂口。

　　當遠處的芬芳有了結果，

　　我站在云邊的盡頭含淚眺望。

　　或許一切你都未曾在乎，或許一些你都并未留意；

　　或許，你都忽略了好多好多，沒有看見。

　　可我卻沒有忘記，沒有沉默，

　　沒有丟失你從前親自用手刻下的年輪的痕跡；沒有用記憶撫平你次次的歡笑，偶爾的流淚。

　　是忘記的什么？還是在刻意回避著什么？

　　當雨水混合著淚水劃過臉頰，是彼岸永恒的彷徨，抑或近處迷惘的無措。

　　我不想在某個偏壤一角獨自茍且，哪怕一分一秒。

　　我只想回到初前，哪怕用生命奠祭。

　　在寂靜的舞臺上，燈光渾濁、道具粗糙。

　　祝天下人有情眷屬。

　　你和我，就是彼此的觀眾。

一封的情書5

　　其實你很乖，懂得放肆之后的適可而止。

　　你并不愚笨，許多事都做得很漂亮。

　　怯弱不是你的錯，只是外界太強勢。

　　你獨一無二，別害怕哪天有人代替了你的位置。

　　你不壞不賴不差，你是個好女孩。

　　你坦坦蕩蕩，不偽裝。

　　你曾說過，除了自己沒有人能書寫你的命運。

　　你認為，人有時候要活得糊涂一點。虛偽的眼淚會傷害別人。虛偽的笑容會傷害自己。

　　你很自信，只是往往自己被搞的體無完膚。可是你仍如此。

　　你認為沒有必要為一些沒必要的人付出沒必要的必要。可是現實卻往往相反。

　　你不怕一個人，只是怕習慣了一個人是突然有一個人來打亂你的一切。

　　你也希望有一個懂你，即使你什么都沒做。

　　你很矛盾，總是希望被理解，可卻又害怕別人看穿。

　　可是你相信一切都會好起來，也許不是今天，但最終都會好的。

　　你總會發現有時自己竟變得不像自己了。

　　每當你看破一切的時候才知道，原來失去比擁有更踏實。

　　無論你做的事有多困難，都堅強地抬頭挺胸，告訴所有人，你并非他們想象的那樣不堪一擊。

　　大千世界中，你并不是缺少一個說話的朋友，而是渴望一個理解自己懂自己的伙伴。

　　正是這樣讓我愛上你。

一封的情書6

　　一封情書

　　一封情書

　　誰也不敢拆

　　只要你透出一字

　　就染上風情

　　我蒙上頭拆開看

　　從頭看完

　　那里知曉

　　最怕日落的夜晚

　　出海

　　出海之前

　　廟前的香火

　　已把海面

　　讓云煙團團彌漫

　　出海那天

　　姑娘淚最長

　　婆姨們跪拜蒼天

　　祈禱早而歸還

　　夢雨

　　一片云住步

　　帶來一片雨

　　恰好降臨

　　全部落在我的身上

　　我順手揭開云

　　那兒是雨

　　原野是一位秀姑娘

　　清涼的目光

　　夏夜

　　風把夜占滿

　　老翁講風流事

　　小伙把耳朵拉長

　　裝出沐浴涼風

　　那兒淡香

　　朔源追去

　　迷你的短裙

　　把風都推的難近身

　　天窗

　　是漏星的地方

　　從空中落下

　　攜著你愛的欣賞

　　天窗

　　偷看的目光

　　讓月亮

　　悄悄邀到床上

　　微笑

　　春天的路上

　　桃花似開非開

　　杏花落的早

　　花瓣淡淡笑

　　春水邊

　　微浪蕩蕩

　　映入水中的花

　　綻開微笑模樣

　　水路

　　是情鋪成

　　一艘一艘舟船

　　揚起帆

　　水路

　　為了那舟那船

　　把載滿的情

　　運到那端

　　殘月

　　上弦如鐮

　　下弦如弓

　　收獲的日子希望鐮

　　情滿心胸拉滿弓

　　殘月

　　是石頭打了月的豁

　　你尋那片月

　　想把殘月補圓

　　夜行者

　　行在夜路上

　　總盼望同路人

　　是一個

　　只有自己明白的人

　　體現了孤獨的冷酷

　　心中此時的所想

　　最要一個

　　誰都不知道的人陪伴

　　巷……

　　巷

　　通向天邊

　　望不到終端

　　幽長幽長

　　走進多少人

　　總不回頭

　　只能看到背影

　　和望不到的深巷

一封的情書7

××：

　　昨晚我到××那兒，她告訴我，說你要到桂林去，真羨慕你。你早就對我說過，要是哪一天你能到桂林去玩，會很幸福的。沒想到，這么快你就實現了你的夢。

　　我最近還是那么忙，真想扔下一切，隨你去輕松幾天。想想看，旅途中有你這樣楚楚動人的女孩子做伴，不醉迷才怪呢！美景配佳人，我只嘆自己沒福身臨其境啦。

　　最近怎么不常來玩了？別以為你來了就影響我的工作，其實你不來才真影響我呢。別笑，你老是說我開玩笑，哪天我真地和你正經一次，別嚇你一跳就成。

　　我也不知怎么搞的，只要和你聊天，我就特興奮。好多念頭一下子就涌出來。說實在的，不知不覺中，你幫我做了很多事，不是你用手做，而是你一來，我的大腦也就來了“創造性思維”，你還真是我力量的源泉。別笑，我猜你又笑了。你什么時候覺得我不再和你開玩笑呢？

　　幾時走，××說你和父母一起去。唉，你也真是，也該自己去闖一闖了，干嗎老生活在父母的庇護之下？要不，找個同齡的伴也成，總之，比和父母一塊玩有意思，不信你試一次。

　　我最近晚上一直在家，你走前可一定要來看我啊！告訴我幾時走？我去送你。

　　每次寫完給你的信，我總是覺得還該寫點什么，可是每至此時，我又總是無從下筆。真希望有個突然的好消息使我震驚，比如，我們去一趟桂林，就我們倆。

　　你的××

　　×月××日晚12點

一封的情書8

玉，你好：

　　首先要請你原諒，我如此大膽而冒昧地給你寫這封信，我自己都無法理解，你在我的生活中和感情上會產生如此之大的震動！

　　昨天在圖書館里，你突然出現，坐在我的對面。我幾乎不相信自己的眼睛──你的美麗，溶化了我的心。

　　我無法再安心看書，忘記了自已是在什么地方，只是癡癡地望著你！你不施粉黛，卻是那樣光彩照人：漆黑的頭發，俏皮地梳成歪辮；潔白細膩的臉上，嵌著一雙湖水般澄澈湛藍的大眼睛，高高的鼻梁下一點朱唇；雖然坐著，仍可感覺到你身材的修長……總之，你全身換發出春天般少女的氣息，清新、迷人。你并不注意周圍人們的目光，纖纖玉手捧著本詩集，看得那樣認真棗我要說，你就是一首美麗的詩，大自然的絕唱，造物主的杰作：你走了以后，我仍舊呆呆地坐在那兒。覺得你的影子、你的氣息還在那里。直到閉館的鈴聲響下，我才從夢中驚醒 !

　　如果不是今天下午又在圖書館里看到你，如果不是你又無意識地──但愿不是──坐到了我的對面，也許我還不會寫這封信。你今天換了一件翠綠色的上衣，使你更充滿了青春的活力。我無法控制自己，無法抑制自己的沖動。我不把自己心里的風暴傾泄出來，我會發瘋的！

　　如果我這種感情是“錯誤”的，那么你的美麗就是這“錯誤”的源頭。上帝造出了你，就是讓我犯這“錯誤”的！我不能抗拒你的美麗。哪怕因此世人都嘲笑我 !

　　我不想你能不能看完我的信，我不想你看完信后有什么表示，我也不想我這瘋狂得近乎傻氣的感情會有什么結果，我只想對你喊出我心底的呻吟：我愛你，這不是我的錯！

　　請不要躲避我，請再來圖書館，哪怕你永遠不理我甚至嘲笑我，但是讓我還能看到你！

　　你的芳名是我輾轉打聽到的，請理解我。

一封的情書9

致我未來的你：

　　我一直在等待，我希望我不是在錯的時間遇到錯的人，我希望在我心中你就是最好的。每一分每一秒我都期待著與你的遇見，我多想在某一個午后順著陽光看去，我抬起頭看著不遠處一個長相帥氣帶著陽光微笑的少年在向我款款走來阿，告訴我：我就是你未來的那個他。

　　如果是這樣，我肯定眼淚婆娑的告訴你：我等了你將近20年。

　　我希望，你可以在我撒嬌時候，笑著說我喜歡，而不是說多大了還撒嬌；我希望，在我任性的時候，你用你那用力的臂膀抱著我，笑著說我喜歡，而不是說我無理取鬧；我希望，你可以在吵架時，吻去我臉上的淚水，而不是說我鬧夠了沒有。我希望，我希望，我一直都希望有這么個人讓我不再說我希望，而是謝謝。

　　我希望，你是那個在我吃魚時挑魚刺的人，而不是那個陪我吃魚的人；我希望，你是那個吃水果會切開一半，你我一人一半，而不是一個或者是給我一個人吃的那個人；

　　我希望，你是那個為了我委屈自己放低自尊的，而不是那個在我面前自以為是自我為中心的人。

　　我希望的這些，希望你都能做好，希望有一天，真能如我所愿，希望。我要的不多，只要有希望，就好。

　　感謝，遇見，愛上你。

此致

敬禮

xxx

20xx年x月x日

一封的情書10

親愛的青春：

　　你好！

　　在遇到你之前，我還是個兒童，可當我遇到了你，我感覺自己長大了，也感覺自己變了很多。

　　你是倔強的，你不愿聽從別人的教誨，喜歡我行我素。到海灘去找五角的海星，把它裝進隨身所帶的瓶里，帶回千里之外的家中。海水臭了，海星死了，你哭著把它安葬在庭院的桂花樹下，看著朵朵桂花的飄落，你的眼淚也簌簌而下。

　　倔強的你從來不聽父母的教誨，朋友的忠告。我十分欣賞你這一點，認為這是長大的表現。

　　你是晴朗的。你從來不會勾心斗角，只相信純粹的友誼。你有飛揚的衣擺，上翹的嘴角。哭時從不給別人看，笑時大大咧咧的。

　　晴朗的你頭上似乎總跟著陽光。他也是你的愛慕者嗎？無論刮風下雨，他都會跟著你，不離不棄。

　　你是多變的。你為林黛玉的多病而嘆息，為阿炳的命運而嘆息，為自己的一次失利而嘆息。

　　多變的你讓我迷茫，但我仍然覺得你是無所不能，完美的人。

　　你是迷茫的。你不想讓父母絮絮叨叨，可是你找不準自己的方向。你也曾想過離家出走，但卻始終沒有勇氣。你幻想自己成為灰姑娘或者白雪公主，你想學會成人的方式掩飾自己，想把內心的秘密放在潘多拉的寶盒，但一有風吹草動又全盤托出了自己。

　　你沒有堅持，都是誓言。你信誓旦旦地說明天要日夜不眠地學習，卻一次又一次地放棄了。你羨慕能從學渣升級學霸的人。你覺得他們是英雄，他們天生聰穎，而自己的只是一個普通人，不能像他們一樣。你夢想著能上大學，過大學的生活，你把QQ密碼改變“我要上大學”，這件事讓你不放棄，不忘記你的夢想。

　　我很開心我能遇到你——青春。你倔強、晴朗、多變、迷茫、有夢想，我十分愛慕你——青春。

　　祝

　　開開心心！

　　愛慕你的女孩：我自己

一封的情書11

老婆：

　　不知道為什么，我這些天總感覺要給你寫點什么，卻不知道從何寫起!還記得咱們剛在一起的時候，你總說我連封情書都沒有給你寫過，那時候我總說沒有那個必要，現在的愛情要的就是你情我愿、直來直往，也或許是因為我的懶惰。現在想想，還是給我的老婆寫封遲來的情書，希望這封情書不會來的太遲，這樣也不枉費我的一番心思和文才。

　　老婆，還記得我們的初吻嗎?我想你一定還記得，那是我的初吻，感覺甜甜的、香香的、熱熱的，有一種說不出來的感覺，我的身體也隨之的顫抖，這不只是身體的顫抖，更是你給我心靈的震撼。那時候你把我緊緊抱在懷里，真的好幸福，真的希望你能這樣抱我一輩子，一輩子，就我們兩個，外面的一切只是行云流水。現在想起來我還有一種說不出來的陶醉，真的不想醒來，雖然這不是一場夢，但是現在的我們過的太現實，不得不為生活而奔波，卻很少去回味我們的過去。

　　嘿嘿，別嫌老公啰嗦，其實老公還省略了好多細節。

　　老婆，咱們在一起算算時間也有七年多了吧!雖然我們時常拌嘴，但是我真的不想這樣，你也一定吧!咱們總說要找個方式解決一下，單是總么沒有解決好。你說我是老公要讓著你，也許是我心眼小的緣故，也許是我的脾氣不大好，但是怎么說也不能經常這樣子!老公真的有的時候真的錯了，特別不應該打你，但是我也不想啊，你有的時候真的讓我生氣，你的嘴特別硬，從來不會認輸!好了，不說了，我相信我們會好的，時間或許就能讓我們平靜下來的!或許咱們年過半百之后好好想想咱們以前拌嘴的生活，那時候的才會不乏回憶，回憶里才能充滿色彩!你說呢?嘿嘿……

　　老婆，你知道嗎?你乖乖的時候老公真的還喜歡，像我的小寶貝!我不說你多漂亮，但在我的心中你永遠都是我的寶寶，但是你不要讓老公非常生氣，老公其實跟你一樣的，最怕生氣了!我最喜歡老婆抱著我睡覺的樣子了，把我的胳膊抱的緊緊地，好幸福!

　　老婆，你一定會跟我一起努力的，我們一起打造我們自己的幸福，讓我們成功的時候一起回憶我們艱苦的歷程!

　　老婆，你是不是感覺這不是一封情書，而是一篇回憶錄，可是我感覺這樣的回憶，一個人，靜靜的，真的好美，好幸福!

　　我真的希望到N年之后，我和你能一起拿起我給你寫的這張發黃的情書，一起閱讀這生澀的文字，一起回憶我們的過去，再親親我的寶貝!讓海風帶你我回到屬于我們的那片海!

　　親親我的寶貝!

一封的情書12

小妹妹：

　　當你看到這封信的時候，我的心情也正是很不好的時候，又是雨夜，因為今夜你失落的離開，也潮濕了我的心。小妹妹，你知道嗎，每一次，當我撥通你留給我的電話，每一次電話響過三聲，我的心就會忽然的緊張，可每一次聽到你的聲音，我的心又忽然的開心起來。每一個夜幕，每一次，聽到你的聲音，我都覺得自己是這世界最幸福的人了。所以我每次對自己說，一定要讓小妹妹開心的離開。可是今夜，當我聽到你對我說拜拜，聽到電話筒掛下喀嚓的聲音時，我的心忽然惆悵起來了。有一種傷感開始洶涌我的心，我知道，小妹妹今夜不開心了，可我，卻是希望小妹妹每次都開心啊。

　　這雨啊，潮濕了黑夜，同時潮濕了我的心，感覺著小妹妹帶著失落的心情離開，我的心也隨著漸漸遺憾和傷感，可是，我無法在打電話安慰小妹妹，哄小妹妹了，因為你已經走了，明天，你還來嗎？我在問自己，為何如此在乎你的開心與快樂，為何這樣的牽掛你的憂愁和失落。我知道，自己的心早已被你偷走。雖然很多少時候，就像你說的，你只是想我，并不喜歡我，也不愛我。可是我還是覺得很幸福，因為在我想念的小妹妹同時在想著自己，每個夜幕都會在朦朧中等待著大哥哥的電話，每一次雖然只是短暫的片語，可你還是樣的對我那樣的真，那樣的期待。我能不感覺幸福嗎，可是今夜，大哥哥讓小妹妹失落傷心了，今夜小妹妹一定是無法入眠了，因為大哥哥也一樣，在也無法開心起來了，沒有心情做事，我放下工作，只因為心情真的不好，因為你的失落我也失落，我有好多話想對你說，想聽著你如以前一樣每次開心的溫馨離開，然后在等待著明天同一時間的到來，我們的交融總是那樣的甜蜜和幸福。

　　可是今夜，今夜到底是怎么了，這雨，這風，為何潮濕了我的心？我的小妹妹啊，大哥哥是真的那樣在乎你，在乎你是不是開心，是不是快樂，是不是每次都是甜蜜幸福。又是那么的希望自己能帶給你溫暖陶醉。哪怕把我所有的快樂都市給你，我都愿意，哪怕我這一生在也不要有快樂了，只有能帶給你快樂。我也無悔。

　　心愛的小妹妹，大哥哥讓你不開心了，其實每一次的電話大哥哥是那樣的舍不得，可是大哥哥不是想找理由和借口，很多時候，有很多事情，需要大哥哥去做，沒有辦法。大哥哥何嘗不想和小妹妹一直說著笑語，陶醉幸福啊。所以總是希望著小妹妹能在大哥哥身邊，希望小妹妹能永遠陪著大哥哥，讓大哥哥呵護小妹妹，讓小妹妹愜意，快樂像天使一樣。

　　外面，下很大的雨，瘋狂著，下著。宛如我此刻的心情，我不知道，此刻的你，是不是能感受到大哥哥的這份惆悵，真的希望你開心，你快樂，不要因為大哥哥讓自己憂郁好嗎？小妹妹，心愛的小妹妹，大哥哥是那樣的在乎你，在乎你永遠和大哥哥在一起，快樂的有說有笑，快樂的享受甜蜜，享受愜意。好想，好想。

　　小妹妹，當你看到這里的時候，希望你的心能開心些，那樣，我也就心滿意足了。雖然放下了手里的工作，來網吧給你寫這封信，雖然不知道你會不會給我回信，雖然沒有看到你給我上一才回信，但只要小妹妹看完大哥哥的信后，不在憂愁，大哥哥就會很快樂了。

　　小妹妹，你知道嗎，很多時候，我多么想你對我說，大哥哥，我喜歡你。可你，卻不知道自己是不是喜歡大哥哥，更不用說是不是愛大哥哥了，雖然我聽著心里總是感覺失落，但知道你想大哥哥。所有的失落也隨這消失了。雖然你說，是因為我和你說話多了，是因為對你說了好聽話，是因為第一個對你說好話的人，所以你才會想我，但我想，小妹妹對大哥哥總是有感情的，這感情是那樣的真，那樣的溫柔。大哥哥想想就很幸福了。

　　想一個人是不是就是喜歡他呢？你不知道，但我知道，想一個人就是喜歡她，就像我想著小妹妹，就是喜歡你。如果不喜歡，我不會想你。只是我無法明白，你對我的想，和喜歡我，模糊了你的心，你真的不知道自己是不是喜歡大哥哥嗎？或許你心里知道或許你分不清，想一個人，特別的想，是不是就是喜歡一個人，是不是就是愛一個人？

　　小妹妹，我無法回答你，但我可以回答我自己。我想你。我喜歡你。我愛你。我希望你開心，希望你快樂，希望你幸福。

　　大哥哥

一封的情書13

　　如果說西藏的納木措湖是天使的一滴眼淚的話，那么湖北的神農架就是上天遺落的一封不曾寫完的情書。這一封情書，是滿山遍野的野杜鵑癡心的綻放，是冷杉松向著天空執著爬升的孤獨，是金絲猴在野谷里安詳的睡眠，是一條條從天而降的瀑布的萬千柔情……

　　我從遙遠的陜北的旱原上乘一縷云抵達神農架的牧場，我方才發現，這里的大地完全被整片整片的原始森林深情的覆蓋。面對炎帝巨大的石像，我想從某個山頭找出他當年搭起的晾曬草藥的木架，可是，此刻的神農架，隨處都是一座座用時光堆積起來的高山，時光以千百年來茂盛的樹木完全把曾經的塔架掩藏，就像隱秘的故事被深藏在歲月深處。

　　其實，如今的神農架，早已從遠古的海洋中被上天的魚線拽出水的深淵，然后以土地和山石孕育著千種萬種的植物讓這片大地深藏在安寧之中。

　　我曾試圖在一片原始森林中完成一次徒步的穿越，我想在叢林深處堆積的落葉上找到一枚時光的印戳。我不知道，我是否會在一棵叫不出名字的參天大樹上找到歲月留下的記號，我還企圖在那些昆蟲和鳥的鳴叫中重新做出對自然世界的美好判定。

　　如果沒有向導，我想自己一定會徹底迷失在這片大地的后花園中。

　　沿著沒有路的路在叢林中穿行，一種我從未體驗過的幽靜蟄伏在四周。一聲蟲鳴傳過來，都好像是從樹叢的哪里水一樣滴下來，甚至會驚動一棵發呆的小草，發出清晰的驚奇聲。

　　越往叢林深處走，那種幽靜就越發讓人感到有一種聲音的迷失。我從未見過有那么多種類繁多的花草聚集在一起，雖然是那樣的豐富擁擠，然而，卻都那樣安詳得共享著一張土地的溫床。

　　可恨我對植物的了解太少，我叫不出它們的名字，就像我面對一個曾經熟悉的人卻叫不出這個人的名字一樣尷尬。所到之處，這些不知名的花草卻一點不吝嗇它們的'美麗，都一個個的向我展示著他們生命中最鮮活動人的葉片和花瓣。是的，它們都對著我微微的笑著，對著世界微笑。它們也是那樣的單純，但是卻并不膽怯，總是愿意把它們的美好施予我們來共同分享。它們不曾經歷過鋤頭和割草機冰冷的鋒芒，也未曾被一把鐮刀割傷，所以，它們不懂的設防。只要有一縷陽光輕輕的灑下來，有一陣微風掀動它們的舞裙，它們就會搖曳著、抖動著，把生命的美好完全坦露在大自然中。

　　我看到一些粗壯高大的樹木橫倒在森林中，樹樁上長滿了細細絨絨的苔蘚。偶爾有蟲子在苔蘚的深綠中酣睡，就像一個幼小的嬰兒在嬰兒床上做夢，樣子可愛的讓人不忍有一絲的驚擾，只能悄悄的、長時間的看著這樣一幕森林中的景象，內心無限的安寧。

　　那些樹木應該已經死了很久了，不知道是自然病死、老死的，還是經歷了什么樣的災難。不過，現在它安靜的沉睡在時光里，它似乎只是停止了一種樹的呼吸，而它的身體卻以細密精致的苔蘚以另外一種生命保持著鮮活。如果說一棵樹能在自然的森林中成長，最后老死在森林中，那這樣一棵樹就算完整的完成了一個生命的輪回，也該是有福氣了。何況，我看到一些腐朽的樹體上，還有一些花草在快樂的生長，仿佛這也是一棵老死的樹的生命的延續，抑或也是這棵樹生前就有的一個被實現的愿望。

　　苔蘚與世無爭的生長在寂靜的隱秘中，或者在潮濕的墻壁上、樹樁上，甚至有一些會在一塊巖石上做常年的靜坐，仿佛是森林中的修行者，然而它內在的深度卻讓作為靈長類的人無法觸及。這些森林里被幽暗的光線照亮的深色的苔蘚，實在像是深藏在森立中最卑微的生命，但是，它們似乎從來不以仰視的姿態去爭奪一塊更高的天空，它們只用修行的方式完成和自然和大地的一次親近。

　　想想，都是些偉大的卑微者。

　　這樣穿行在濃密的森林中，你不能不被森林獨特的幽靜和它無限的豐富深深的感染。在更高的高處，你會突然聽到清脆的水流聲偶爾灌滿耳際，如果不仔細尋找，被那些植物藏起來的流水就像你的一個夢境，惶惑又美好。對于一度生活在黃土高原上的人來說，這種高山上的水流聲，絕不亞于一場春雨對于久旱的莊稼地的誘惑。一路上，我總是被這些流水的天籟之音深深的纏住了腳步，只那樣屏住呼吸悄悄去尋找她隱秘的身影。有時候，我會在一堆優雅的石頭后面看到她清純的容顏，有時候，會在一片草叢中看到她竊竊的笑容。我無法不被這些纖細的水流打動，在我無限眷戀的盯著她們發呆時，她們有時侯會惡作劇一樣一個轉身就藏到了某棵大樹后面，或許還偷著看我一臉迷惑的樣子呢。

　　其實，她們哪是那么柔弱纖細呀。這片森林的體內，它們就像是一根根遍布的血脈，以水的柔情成為大自然的另一種情懷。我曾經將手伸入一線流水中探知她的心跳，透過我的指尖，我分明感到一種流水的歡悅以清涼的知覺直抵我的內心。想想，當她們經過一棵樹，一棵草，或者一片野花時，這些植物該有多么的幸福。

　　是的，這片森林中四處都隱藏著名貴的植物，它們不知道從世界的哪個方向聚集到這里，似乎這里從來就是一片植物的樂園。當年神農氏選擇在這里采集草藥，并搭起一個個晾曬草藥的木架成就了人和神的文明，想想那樣的情景，就讓人不由得有一種想穿越到遠古的沖動。

　　時光的靜謐中，百鳥啼鳴，萬水叮咚，我仿佛可見高大的原始野人睡在山坡上曬著太陽，身邊的花兒開的此起彼伏。白烏鴉在高高的樹枝上談情說愛，誰知道，早被盜情的蜜蜂把這些情話偷偷的采了去在更隱秘的地方釀制著它們愛情的蜜汁。金絲猴的母親還是那般慈祥，暗淡的暮色里還給幼小的小毛猴費力的捉著虱子。多情的狐貍成雙成對的在湖邊散步，遠在高處的兇惡的豹子遠望著心中的美食卻一動不動，似乎再也不想用殘酷的手段去打破狐貍的幸福了，不知道這種天生的欲望它能否終究得以消除。神農氏的藥架上，依然晾曬著千萬種草藥，幾只狼不遠不近的來回走動，衛士一般守護著，偶爾傳來幾聲長嚎，那是對那些喜歡偷食藥草的小鳥的訓斥……

　　想想，總是那樣的讓人深陷在自然的原始中不想走遠。說真的，我差點從這種幻想中丟了自己。事實上，這片森林中的確還有許多珍貴的鳥類和動物在此棲息。如果我是做科研的，我一定會如數熟知這里的每一種動物和每一種植物，并在這兩樣的文字里寫出它們美麗的名字。遺憾的是，我只是一個從這里過路的行人，我只能以敬仰的心面對一片自然的深綠留下我萬千的敬畏和無限的感動。

　　其實，這里才是自然本來的面目。我也只在陜北之外的這片森林中第一次真正理解一些植物和昆蟲的生命，哪怕我曾一度人為的賦予它們卑微，但是卻那么純樸的讓人心動。

　　神農架，我曾在你幽深的地方，感受上天這封未曾寫完的情書的纏綿，我似乎從紅樺樹的紙張上找到幾句段落的詩行，我這樣偷窺，是否可曾驚擾到你的寧謐。如果，我的腳步曾經給你無比的安詳帶去些許的驚擾，那么，我愿意以文字的方式在對你表示深深的歉意。

一封的情書14

親愛的爸爸、媽媽：

　　對于你們何止一句，我愛你！

　　這好像是我二十二年來，第一次這么隆重地給你們寫信。有時候覺得自己有好多好多的話要對你們講，可真的提起筆來又不知從何說起！我是多么想和你們談談心，似朋友那樣無話不說，我是多么想跟你們分享我的一切，然后能得到你們的認可和理解。在對的事情上，能聽到你們的鼓勵。在錯的時候，能得到你們的建議。在無助的時候，能聽到你們的關心和安慰。我知道我們都深愛著對方，可能我們在對愛的表達方式，都讓我們無法在第一時間領會到，所以也導致了我們產生很多沒必要的誤會。我發現我們每一次的相處，除了一些簡單談話以外，別的還真不知道說什么，越長大，這樣的感覺，越明顯。可能我們都有很多不好開口，或難以表達的話語，此刻我想用文字來訴說我對你們深沉的愛。

　　其實感謝你們，把一個黃口小兒養育到長大成人，一直守護著我們。一輩子都在為我和弟操心著，供我們衣、食、住、行還送我們上學。我知道這一切對于你們很不容易，因為你們都只是普通的農民，沒有技術沒有知識，單單靠著面朝黃土背朝天，每日不停的操勞、奔波，也沒有可觀的收入。卻還是盡心盡力的養育著我們，希望我們能夠好好讀書，以后不用像你們一樣，用苦力吃飯。可是我還是特別的不懂事，拿著你們的辛苦的血汗錢，去學校浪費青春，讀了職業學校，還中途輟學了。甚至在那段叛逆期間還埋怨過你們不能像別的父母那樣給孩子提供最好的一切，而殊不知你們已經拼命了......

　　記得初入社會那年，17歲。懷揣著好奇，懵懂，夢想，開始我新的道路，可是不到一個月現實打破了我所有對外面世界的期待和幻想。慘不忍睹的求職經歷，和謀生的壓力，逼我的喘不過氣來。然后因為一些亂七八糟的事情，讓我孤身去廣州，與你們失去聯系半個月。也正是因為這件事，我知道我讓你們難過了，讓你們發了瘋在家鄉尋我，茶飯不思，以淚洗面。也就是這次考慮不周的離開，我第一次強烈的感受到你們有如此的在乎我。雖然這件事時隔多年，如今憶起，依然歷歷在目，潸然淚下。這幾年的獨自在外工作生活，我體會到了一個人的不易。也更能體會父母的不易，也不知道怎么得把家，把你們看的越來越重要，越來越愛你們。雖然經常會因為思想話語不合，產生分歧，還經常因為三言兩語不快，跟你們發脾氣。每次都是事后悔恨不已，即使這樣，我依舊那么愛你們。

　　今年我二十二歲了，隨著年齡的增長，回家離家感觸越來越多，我不知道自己有如此的煽情。話說，父母在，不遠游，游必有方。可能這也是我近幾年一直沒遠離家鄉的原因。現在千千萬萬的年輕人，離開父母走上學業，走上自己的崗位，走入另一個家庭，一年回幾次，幾年回一次。每次回家都深深的牽掛著，有些小孩的模樣近在眼前，現在長大了竟不認識，記憶中有些相鄰的身影，竟成了一堆泥土。而父母，記憶中那矯健清秀的爸媽，現在已是人老珠黃，蒼老消瘦，兩鬢斑白，不得不感嘆。我怕來不及，我們努力的時間，遠遠趕不上你們衰老的速度。每次看著你們一天天的衰老，看著你們那枯黃消瘦的身體，看著爸爸依然每天頂著幾十度的毒日頭，在工地上下苦力，汗流浹背。看著媽媽，每日起早貪黑的務農，業余還要到街上餐館做兼職。總會特別的心酸，總會覺得自己特別的沒用，特別的對不起你們，看看自己現在一無所有，雖然心里從未消停的想讓你們得到幸福，能減輕你們的負擔，讓你們過上好一點的生活。可是看看現在的處境，看看現在的自己，能做的好像就是陪伴，就是回家看看。

　　每次回家，爸媽總是打不完的電話，問到哪了？要不要來接你呀？總是早早的在家門口等待，望眼欲穿，看遠處是否而兒女的身影，總是弄好了一大桌豐富的飯菜等著我。連我弟都會說，姐每次你回來，生活水平瞬間提高了。每次離開，爸媽早早的幫我收拾好行李，硬是把家里的一些家鄉菜，雞蛋，臘肉，等給我打包好，反復的說著，一個人在外面，自己照顧好自己，身體要緊，有空就回來。你們對于我的離家已經習慣了，但是那種不舍在我離開的時候，那眼神，那些話語中能感受到如此強烈，我覺得我每次回來跟打劫似的，總要大包小包帶些東西。因為下雨，我一個人拿著擰著東西也不是很方便，您就送我去坐車，在離家的路上，天空依舊下著雨，絲毫沒有要停的意思，我看到前面朦朧那背影，一個母親，左手打著傘，右肩上幫我扛著那個行李箱，走在泥濘的馬路上，一步一步。到了車站，您把東西給我安放好，直到我上了車，還去旁邊的小吃店給我買了一些零食，說坐車餓了，就吃點。直到車開走了，遠望著依然站著，不愿提早離開的背影，我強抑著眼中的淚水，收拾好百感交集的心情，離開家，離開你們。

　　我不知道是什么讓你們如此堅強，在那樣的環境之下仍然活的那么堅強，看著他們一天天的老去，我知道我已經不能在不懂事了，我看著他們，心里有說不出來感覺。老覺得虧欠你們的太多了，還每次在最痛苦的時候，打電話回家，即便不是訴苦，我也覺得不應該，我明知道這樣做沒有什么用，但每次遇到困難的時候還是會打，打電話不是為了讓家里人擔心，只是想聽聽你們的聲音，讓我感覺到我不是一個人，這樣我覺得比什么都讓人提神。

　　我知道現在你們最操心的，莫過于我的終身幸福，我以后的歸宿。希望我能找到一個能依靠，能讓我不用那么累的另一伴。讓我不要盲目，不要因為所謂的愛情不顧一切，喪心病狂。要顧全大局，實際一點。其實在這方面我一直很理智，想的不比你們少，我知道你們希望我幸福，希望我過的好，這也是我所希望。我會聽從你們的建議，但不會聽你們安排，因為我們始終有跨越不過的代溝，時代不一樣，物質固然重要，但兩人的感情也同樣重要，我們現在無法做到像你跟爸的年代，見一面，牽個手，就是一輩子。

　　但我能保證的是，不管將來如何，我貧窮或富有，不會不管你們，不會傷害你們。不管我以后跟誰結婚成家，我始終如一的會對你們好，孝敬你們。爸媽，我長大了，你們做的對我們來說已經夠了，以后的事就交給我和弟，話雖然說的有那么點喧賓奪主的意思，我相信你們也很愿意讓我們這么做吧！你們賦予了我生命，讓我知道了活著的滋味，爸媽培養了我成長，讓我體會到了歲月的蹉跎，爸媽給予了我恩情，讓我懂得了感情的珍貴。

　　我不能保證還給爸媽多少恩情，但我一定會給你們我最好的一切。或許在別人看來家影響了我很多，但我自己知道家教會了我們很多，我相信它影響我們的地方，也就是以后我們最堅強的地方。爸媽，以后你們心中的委屈、煩惱，不用埋在心里，自己去承擔、自己去己忍受。

　　為了我的成長，你們付出了許多努力與辛勞。你們可以跟我們說，讓我能幫你們分擔。我是個感情不好外露的孩子，即使心中對你們充滿了無限的感激我也不會說出來。也不會甜言蜜語，也不會逗你們開心，二十幾年了，連一句我愛你們的話語也說不出口。也許你們會認為我沒其他孩子懂事，沒有其他孩子體貼，可是我真的很理解你們，也很想去關心你們，也許是我大了，爸爸、媽媽，雖然你們沒有為我創造極其豪華的生活，沒有為我創造出俏麗的容顏和“魔鬼”的身材，但是你們為我創造了我，這就足夠了。這一切的一切，女兒都銘記在心，也許你們并不是為了以后女兒去報答你們什么，僅僅是希望女兒能夠過得好些！

　　最后借此機會，真誠地祝你們身體健康，萬事如意，白頭偕老！

　　愛你們的女兒

一封的情書15

親愛的桃子:

　　我從未有一刻這樣慶幸自己曾參與桃子的生活，也熱烈歡迎桃子繼續霸占我所有的回憶，讓我在回憶里可以坦然地喜歡你。

　　坦白來說我剛進入群的時候，很冷清。蘇是第一個歡迎我的，然后就是你了。我看到你的時候，心里很高興，你們想象到嗎？與自己的偶像見到的時候有多高興嗎？后來，我們互相認識了，你的筆名叫醉。文章很棒，但大家還更喜歡叫桃子。醉跟染瑟的筆名都很好聽呢。

　　后來的后來，我失戀了，長達三年的戀情破滅了。桃子你知道嗎？那段時間，我惶惶不可終日，好像有巨大的悲傷源源不斷涌出，其實我們那全部我的無助。我不顧后果的在群里發我們曾經過往的句子。我知道群里的人都在說我什么，我知道他們都在鄙視我，但我已經不顧后果了。可是，你安慰了我，我從未想到會有人安慰我。當時真的是很欣慰，很開心。

　　桃子，你知道嗎？我們在群里討論男朋友的時候，你問我喜歡什么樣的男朋友？我思考了一下吊兒朗當的這個類型，我比較喜歡，而你比較喜歡安靜的男孩子，我有點驚訝，也有點傷心難過。我不知道為什么要傷心難過。

　　后來，我知道了周先生，這是桃子的男友。我的心被莫名的情緒揪著生疼，皺巴巴的。

　　在遇到你之前，我的世界充滿了冷漠和失望。這個世界上，我不知道該相信什么，該尊崇什么，人與人的感情脆弱得讓人心灰意冷。桃子，你知道嗎？我第一次見到你這樣的人內心和外表同樣光彩照人。

　　你告訴了我，你之前的故事，我有心疼你。那些真實的，酸楚的，等待爆破的感覺我的左心房迅速漫延到全身，不知道為什么，我可以體諒被心愛的人丟棄在這個孤獨的世界的感覺。

　　只是陌生人，這多讓人失望。

　　桃子，如你一般明亮的少女怎么會懂得想要逃離黑暗是一件多么困難的事情。可是再困難，我愿意向陽光般的你再靠近一些。哪怕一點點也好，這樣會溫暖我冰冷的心。

　　可是，我不敢再自私地待到你身邊，我生怕會給你帶來傷害。你是屬于陽光的少女，我們注定不是一個世界的人。

　　就像日光與向日葵，向日葵那樣忠誠的愛慕著陽光，只能永遠的守護。

　　五月天唱，那樣的回憶，那么足夠，足夠我天天都品嘗著寂寞。

　　我的離開，對與你來說才是最好。

　　桃子，像是突然長大，我突然明白了生命里可能與不可能。

　　你之于我，便是那個不可能。但我多虔誠的感激你曾照耀過我單薄的青春，桃子，你知道嗎？向日葵的花語，是沉默的愛。