殘忍分手情書范例

　　你曾是我青春最明媚的一束光，不過都是過去了。以下是CN人才小編搜集并整理的有關內容，希望對大家有所幫助!

　　殘忍分手情書范例一

　　前幾日和你在一起的時候你一直在聽《成都》，我耳機里現在單曲循環的也是成都。我是個不愛聽民謠的人，可你喜歡的一切我都想去喜歡，第一次你曾說喜歡成都的生活節奏想在成都生活我也記在了心里，我愛上了那座只匆匆去了一次的城市，城市之于我而言沒什么區別，只不過是因為你，所有平凡的事都變得特別，就連我看不懂的高數公式我也會覺得美。

　　你是我等了半年等來的緣分，如果不是半年后的自己看見你關注我的微博忍不住激動的心情給你發了一條消息，或許也不會讓你此刻成為我的傷疤，但我又能怎樣，既然不顧一切想要和你在一起，那就必須承擔后果，我不后悔遇見你，也不后悔和你在一起，只是后悔沒有在自己足夠成熟的年齡在你身邊。

　　擁有就是失去的開始，剛開始看見這句話的時候不是很明白，以前還總給你唏噓身邊人的分離。而如今我們就這么平淡的分開，可難過卻一點也不比他人少，我失去的不是一段感情，是你，是我曾心心念念的你，是我愿付出所有年華陪在身邊的你。

　　第一次去看你時候像瞎子摸路一樣，一個人在成都的車站不知該怎么走，一直在甘肅的我即使到了武漢上學也沒坐過地鐵，卻為了見你不得不逼著自己去坐地鐵，我到現在還記得買票時一臉懵逼的自己，坐在地鐵上死死的盯著站點，生怕自己坐過站會迷路，給你報平安說順順利利，其實就算我手里有你精心給我寫的路線我還是摸不著北，只不過是我愛你的勇氣讓我一路走到了你身邊。

　　我也羨慕大學的校園愛情，可我從來沒敢想過放棄，縱使是自己四十多度高燒你連一個電話都沒有，我生日連一句生日快樂都沒收到，我都沒有想過要放棄你，我知道你給不了我的我同樣也給不了你，你一定也和我一樣的渴望陪伴，因為你是一名軍人，你是一個兵，在我選擇和你在一起的時候，我就放棄了簡單陪伴的渴望，因為我愛你。

　　每天看著倒計時等你放假回來，每次急切的問你什么時候買回家的車票，生怕你會護校我見不到你，甚至想等自己放假去成都和你一起回家，你總是說乖乖的等我回家，在你回來的前一夜失眠的竟然是自己，半夜一點多還興奮的給你打電話，你已經睡的迷迷糊糊，我等在出站口的正中央想讓你一眼就看見我，想給你一個大大的擁抱卻因為羞澀始終沒有，現在，唯一遺憾的'是沒有給你一個擁抱，第一次見面沒有，最后說再見的時候也沒好好擁抱，連說再見時你都不在身邊。

　　你給我送過一盒你們學校的明信片，你曾說要牽著我的手去敬各位來賓的酒，然而我連情人節都沒有一個合適的身份待在你身邊了，很遺憾，不能陪你走以后的路，就算我不畏路途遙遠，不怕城市陌生，我也再無法走到你身邊，只能默默在心里對你說一句節日快樂，你愛吃的巧克力我無法親手給你了。

　　你和我點點滴滴的記憶或許我講好久也講不完，我這個腦袋不太靈光的人，唯獨不費一絲一毫力氣記住的就是你給我的所有幸福和難過，我是一個神經大條的姑娘，就連最后分開的時候我都不忘調侃你，嘴上是那么說，可我心里比任何人都能希望你幸福，我再難過，只要你幸福我就知足。

　　閆先生啊，你曾是我貧瘠青春里的一束光。

　　我愿你好，你一定要幸福!

　　殘忍分手情書范例二

　　我們分手了。從最初的相識到最終的結束，將近2年。我以為我可以一輩子在你面前做個女王……現在，你卻用你自己的方式拒絕了我的妄想。

　　以為眼淚已經流干了，不會再有;以為分手已經習慣了，不會再傷心;以為感情已經麻木了，不會再心痛……結果今天還是哭了。眼淚抑制不住的流，只好躲到洗手間里。

　　和你從最初的相識到最終的結束，將近2年。我總是嫌棄你不好，不夠體貼，自以為有優勢，可以在你面前做個女王……現在，你用你自己的方式拒絕了我的妄想。

　　竟是這樣經不起風吹雨打

　　一直以來我以為是我在忍受你，但其實是我們忍受著彼此;曾經我以為我們在一起是神的旨意，神要我們在戀愛、婚姻中，學習成為神喜悅的男人和女人。雖然我們這樣的搭配不符合這世界的主流，但又有什么關系呢?我們對婚姻有盼望，對未來有美好的憧憬。

　　然而，每次準備參加婚前輔導、進入婚姻倒計時的時候，都因各種各樣的原因流產了──原來我們的決心竟是這樣經不起風吹雨打，我們的信心并沒有建立在磐石之上。

　　當我把和你分手的消息告訴主內的姐妹時，有好幾個姐妹都說不意外。真的很慚愧，我們留給她們的印象，都是吵架或冷戰。有個姊妹對我說，上帝給我們情感、智慧和意志，是讓我們分辨和別人在一起有哪些問題，怎樣克服，能否容忍，是否合適。想清楚了，無論決定怎樣，都是要更好的認識自己，更好的進入婚姻。

　　其實長久以來，我對你并沒有100%的把握，我不確定你的心里是否有我、看重我、珍惜我;我也常常懷疑你是否愛我。你若不對我說贊美和肯定的話，我就忐忑不安;你若沒有實際的行動，我就懷疑你的誠意。所以現在，我反思，反思自己內心的自卑!

　　這自卑，源于我沒有充分地明白上帝的愛，所以沒有感受到滿足和喜樂。上帝對我們的愛，是那樣的純全、美好、無條件、不改變、無誤、無謬。若我對上帝的愛都不滿足，我怎么可能在人的愛中得到滿足呢?

　　是我還不懂得愛與被愛

　　雖然我不明白，為什么神讓你我相處了這么久才分開，有好幾次，我分明感到是神幫助我們挽回、繼續交往。神的旨意是我測不透的，但我相信必是美善的。神給我們自由意志，讓我們可以自己去感受、思考和決定，也許我們會走錯，偏離祂的旨意，但祂仍看顧我們。若我們繼續走偏至危險之境，或將有難以承受之痛時，祂會伸手拉住我們，帶領我們回到祂為我們預備的道路上來。

　　雖然你我不再是戀人，但我們永遠是主內的弟兄姊妹。我很認真地愛過你，我曾告訴自己，要接受你一切的好與不好，和你一起進入婚姻，直到死亡把我們分開。然而，是我自己沒有按照圣經的教導去預備并正確地愛你。

　　我總是發怒，總是埋怨你、否定你、批評你……說你為什么不當“頭”(一家之主)，你說我的強勢讓你只能當烏托邦的頭。請原諒我，我一直不知道，原來我給你的感覺是如此!對不起，請原諒我，是我還不懂得愛與被愛。也請你遺忘我對你的批評、指責。

　　但我也感謝你，只有在和你的交往中，我才看見自己的問題。上帝藉著你的口，讓我知道我靈里面的罪。謝謝你這一年多來的陪伴。兩個人交往就像照鏡子，從對方那里更清楚地看見自己，也更深地明白，這是兩個罪人在一起的磨合和掙扎。

　　讓我們共同向上帝獻上感恩吧，盡管我們相處的結果沒有走向婚姻，這個過程卻給了我們很多磨練。求主保守我和你，能完全地感受到祂的愛、在祂的愛中學滿足，讓我們學會真正地被愛，按照祂的教導去愛人如己，為未來的婚姻成為更好的自己。

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